Разбитая любовь - боль, которая делает сильнее

Когда-то, давным-давно, я была очень влюблена. В первый, как водится, раз. И, как водится, насмерть. Было так: месяца три полного счастья бесконечной самореализации. С моей точки зрения, любовь – это не больше. Ну, и плюс некоторые традиционно положительные свойства человеческой сути – нежность, доброта, терпение, прощение… Ха! А может это просто попытка принять на себя предписываемую в обществе роль? Пока она не осознанна, она не так кощунственна. Но до этого момента самоосмыления любовь воспринимается как единственно реально существующая действительность (действительно существующая реальность?). Это – то ощущение, которое я отчаянно силюсь вспомнить: жар (очень жарко, все самое лучшее, терпкое в моей жизни просыпается весной и расцветает в мае), очарованность, польщенность.

Мы очень много разговаривали – это же подростковая любовь, она для того и нужна. Вернее, разговаривала, в основном, я, а он слушал и слушал и слушал и утопал в моих всевластных глазах - и все понимал!!! Поиск человека, в сущности, – поиск зеркала для себя.

Тут необходимо отметить, что до этого у меня были, скажем, молодые люди для "наточки когтей" – главное было в том, чтобы они были (в самом факте наличия). И в том, чтобы они меня обожали, а я с ними репетировала. Вот эту самую… настоящую...

Ну, так вот, я никогда не забуду, как наивно думала, что мои родители ничего не поймут насчет нового качества наших отношений, а сама перестала различать границы его и моего тела. Не красивого словца ради, просто я не чувствовала разницы – оболочки были размыты, было всегда жарко и счастливо. Ожидаемо и безумно. Выпавшие из рюкзачка свечи, отправка к гинекологу, на УЗИ, серьезный разговор, обещания осторожности.

Безответственность…Такой хороший, такой взрослый (6 лет разницы) мальчик (если бы я тогда знала, как была отвратительно права!). Наверное, поэтому родители так растерялись, наверное, поэтому не прогнали его взашей. Впрочем, ничего бы это не изменило, в этом случае любовь была бы еще и мученическая. Хотя куда больше. Потом полтора, да что там, все два года, ада. Ада, который я устроила сама. Я очень старалась. Не могла же я позволить себе жить, когда моя любовь агонизировала! Сначала полетела ко всем чертям нервная система, моя, заодно родительская, потом иммунная, вечный нескончаемый грипп. Хотела быть такой же, как он. Потом учеба, книги, все. Он заменил все, и превратился в трагедию. Пафос! Причины (не пафоса, об этом выше, – крушения) – они у меня были. Они у меня есть.

Сначала то, что мог плохого сделать он. Ненавижу безответственных, не терплю слабых, обвиняющих, ненавижу смеющих занести руку на тех, кто ответить не смеет. Я не смела ответить, я не верила, я не могла! Это был не он. Утром я не успела уехать со свадьбы его друга, убежать. И он пришел такой помятый, несчастный, как побитый щенок, извинения, непонимание неизлечимой катастрофы произошедшего. И прощение его (ну как же, так написано в сценарии: "любовь всепрощающая"). А себя я простить тогда не смогла. Было еще много чего. Я дошла до некоего дна своей души, прочувствовала, почему он так вел себя, разбивая, замахиваясь на самое дорогое, что только есть у него. Это роскошь самоубийственного эгоизма, эгоистичного самоубийства.

Я сделала все, чего делать, с моей точки зрения, была не должна. Это не так много. Не наркотики, не групповуха – это все было внутри. Меня, моей семьи, моей жизни. Нет больше важного в жизни: интересов, планов, реализаций - ничего превыше этой боли. Я дошла до внутреннего своего дна. И поняла, что вот оно, место, где мне придется жить. Оказалось, что "здесь смерти нет", здесь есть существование, тягостное и мучительное. Ко времени прочла "На дне", что ли? Может быть, пытаясь вписаться хоть в какие-то рамки (Например: жена истеричная), я стала устраивать скандалы, бить посуду, царапаться. Вместо одного-единственного "прощай". В конце концов, его сказал мой папа.

Потом мы еще встречались, но уже реже. Меньше. Я действительно не отделяла его от себя. Мне это стоило многого. И еще два года я приходила в себя. Я лечилась ненужными поцелуями – "я могу быть с кем-то помимо!". Очень много ошибалась, иногда несколько безуспешно пытаясь чувствовать себя шикарной женщиной, а не голым свернувшимся червячком. Проснулись будто мутировавшие в зверских чудищ все неизжитые комплексы. Было мучительно трудно дышать и общаться. Полностью поняв его как разновидность психической болезни, я перенесла всю вину на себя. Именно ее пришлось долго лечить.

Потом меня грели, лечили, за ради просто так, эксперимента для. Потом была другая история, в которой я наконец научилась отделять жизнь от любви. Нежность, благодарность и дорога. Отделение и определение своего пути. Я нашла всему название и объяснение. Я стала гордой и умной. И смешной. Я дышу воздухом как однажды приговоренная и тогда же помилованная на ступенях к плахе. Мне очень страшно представить, что было бы, если бы я не забралась бы на следующую ступеньку, осталась там, в этом душном безысходном мире, с ним. И поэтому, когда я встречаюсь с этим человеком по делам и он настаивает на том, что он – де меня ждет не дождется, я зачем-то сдерживаю желание как следует врезать и кулак, вежливо улыбаясь и чувствуя брезгливость и презрительную бесконечную жалость.

Теперь я значительно старше, я вижу другие дороги, я выбираю их и разделяю с дорогими мне людьми - как и свои вздохи. Я приняла этот, первый и тяжелый, опыт и строю на нем все новое и новое. Боль обдуманная и принятая ластится новой ступенькой - под ноги. А еще я занята борьбой с собственным драконом - комплексами, недовольствами, неумениями, нестремлениями. Я его, дракона, приручаю. И стараюсь очень любить всех тех, кто имеет смелость быть со мной рядом. Первый опыт стал для меня антитезой - я точно знаю, как не должно быть!

Комментариев: 53

Написал Диана в 2010-06-28 14:25:53 а вы не можете мне посоветовать как мне то быть в моей ситуации. я встречалась с молодым человек больше года, дело доходило до свадьбы. Я его безумно люблю но я не могу с ним находиться рядом, меня постоянно бесят его детские выходки, скандалы. Из за этого расставались 3 раза на данный момент вообще не общаемся он меня избегает а я просто его игнорирую. Но спустя 2 месяца я не могу найти ни к одному мужчине чувства, все для меня как просто развлечение. В сердце только он. И я не знаю что мне теперь делать без него плохо, ужасно плохо, а с ним хуже. Я действительно не могу больше ни с кем находиться. Как дальше быть посоветуйте пожалуйста(((( ооочень плохо(((

Тема: _________ Написал Паника в 2010-06-02 23:57:37 Ой хотела высказаться) Думала получю дельный совет, но как почитала ваши коменты поняла что у меня ещё не так всё плохо)  действительно легче стало

Написал виктория в 2010-05-16 08:56:36 я не знаю- любовь ли это...но то, что произошло объяснить по-другому не смогу.  мы познакомились в новый год. там была большая компания и времени на рассмотрения каждого почему то не было... но он, он был не как все, как бы лучше других...  на тот момент у него была девушка, и мы толком и не общались...  через пару месяцев мы снова встретились, в одной компании, оказалось, он расстался со своей девушкой...но, если честно, я не представляла тогда его в качестве своего парня...  мы начали переписываться, созваниваться, меня стало тянуть к нему всё больше... приходила домой,и не понимая зачем я это делаю, набирала его номер... чувствовала, что лучше, чем он, никого нет...  мы разговаривали на тему отношений, как оказалось-ему они не нужны.  решили остановится на том, что у нас они будут свободными... Правильно ли я сделала, что согласилась?

Тема: разбитое сердце Написал милашка в 2010-05-13 08:53:03 Привет Всем! Помогите понять. Что вы сделали на моем месте?... Моя история: Мы учились вместе на одном курсе, в одном потоке, с весны 2-курса мы начили встречаться, было все как в сказке, наша любовь была трогательной, красивой и нежной... я тогда не понимала что Люблю его, СЧАСТЛИВА с ним, он так боялся потерять меня... говорил что нам завидуют от того что мы вместе... оберегал от всех...Как-то ему во сне приснилось что мы расстались, в тот момент написал мне смс: Жаным! мне приснился страшный сон. как будь-то мы с тобой расстались, фу...хорошо что это был сон. Я так испугался! это никогда не будет...Я люблю тебя! Еще когда мы гуляли с нами была моя однокурсница я ее называю СУКОЙ. Была подругой... Как-то мы поругались с ним (из за пустяка), он извинялся, а я дура не простила... всё лето он не звонил и я тоже. Наступил сентябрь мы еще дружили с это СУКОЙ. Зашла в класс все сокурсники и его друзья тепло встретили только он один не поздоровался, его друзья говорили ему поздоровайся с ней. он сказал что не хочет. Я была очень гордой, сама тоже не поздоровалась. И еще как раз в этот год к нам перевились новые сокурсники, среди них он нашел себе новую девушку (это было сделано мне назло, как бы говоря мне что кроме тебя еще есть другие девушки), они 2 недели повстречались и все! Мне было больно... обидно... Это СУКА перестала со мной общаться, я ее просила не оставлять меня... она тихо смеялась. В итоге я поняла что она его лучшая подруга, и я ей больше не нужна. Вокруг меня было одно предательство. Когда я сидела впереди него на лекциях он тихо пел мне песню, а том как у него разбито сердце как будь-то я его обманула, как-то раз один парень крикнул мне какую песню я хочу послушать, я сказала группа АLLдавай без тебя...этот парень не мог найти эту песню у себя в сотки, и через 5 секунд мой бывший начел напевать песню Без тебя Цитирую: - мы расстаемся любя... и так продолжалось долгое время (он многие песни пел вслух). Я не могла его понять, почему он со мной не поговорит?... У меня была депрессия, я так похудела... Прошло время мы закончили университет. Я знала что он меня еще любить, Господи вы не представляете как мне было ПЛОХО, эти предательство от всех сколько боли... мне хотелось кричать... понять почему... за что... как так можно... у меня нехватает слов вам передать что только не было за эти 2 года АД в универе. На выпускном я уходя посмотрела на него в последний раз, и ушла! На работе встретила общего сокурсника (его друга), как передал привет от него, я сказала что таких не знаю. Через пару месяце я перевилась на другую работу и тут узнаю что он ко мне звонил и просил что бы я к нему позвонила, представляете почти 3 года со мной не разговаривал и тут такое... я к нему так и позвонила. Позвонил он сам поговорили, правда официально по работе. Потом он пришел на работу ко мне я его увидела случайно в коридоре и почему то быстро убежала. он зашел в мой кабинет подошел так близко ко мне, а затем отошел и сказал -почему ты сказала что ты меня не знаешь (помните друга его который передал привет мне о него)с обидой, я сказала что мы давно не общаемся, да конечно, фактически мы с тобой сокурсники... и ВСЁ!!!!-(Он): можно хотя бы остаться друзьями...-(Я): после всего нет.  -(Он): Я тебя чем-то обидел?...  я не могла сказать ни слово только кивнула головой. он долго сидел и смотрел на меня...  затем зашли коллеги и мы так и смогла поговорить(хотя так хотела сказать многое ему). Что делать? не знаю? ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!

Тема: потерял Написал алик в 2010-05-07 13:14:14 любил ,ушел и потерялся

Тема: Cердце было разбито... Написал Fallen Angel в 2010-05-04 06:46:28 Я помню свою любовь...Любила я очень долго и всерьез..С парнем я так и не встречалась...Познакомилась...и только...Писала ему стихи на подъездах, по телефону давала смс с пожеланиями спокойной ночи...На день Св. Вадлентина подарила мишку и открытку со своими стихами..Я не сказала бы что я уродина...Но ему не понравилась...Ему было наплевать на мои чувства...Он отзывался на меня очень грубо..матами...(( за что?Пол года я его любила...месяц пыталась разлюбить..но до сих пор помню..только это уже не любовь..ОБИДА скорее...Но я все пережила..И сейчас не могу найти человека с которым у меня будет взаимная любовь...

Написал светлана в 2010-05-03 00:46:08 Мой муж с которым мы разошлись 3 года назад, покончил нынче с собой из-за любви ко мне, мне больно от этого, мы постоянно общались с ним по телефону, а теперь он никогда не позвонит и не скажет мне привет милая.

Тема: Первая и последняя любовь в моей жизни Написал Леночка в 2010-04-21 13:55:18 Мне 15 до Артёма встречалась год с парнем но не понимала люблю или просто привязалась Когда рассталась с ним стало намного легче чем было с ним прошло время были симпатии к другим но никакой серьёзности не было Потом подруга повела меня позкомить с её друзьями и тут я встретила Артёма сначало я понимала что он зря провожает домой покупает шеколад носит на руках ну не нравился он мне Потом когда прошло немного времени и я с ним начала встречаться только потому что было скучно,,,,, В один прекрасный день я не уследила за своим языком и наговорила кучу глупостей обидных для него И только через 3 дня Я реально поняла что теряю этого человека вот тогда я поняла что люблю его и кроме Артёма мне никто не нужен.... Он подошёл первый помириться но перемирие была с эфектом того чтобы проучить меня что бы я следила за языком после я долго плакала а после слов мы не подходим друг другу и мы не пара я потеряла контроль над собой после он сказал что бы я шла домой и то что мы последний раз так сидим и разговариваем Сказав ему пока и плача я решила пойти куда глаза глядят и пошла в другую сторону после чего он побежал за мной и остановил сказал ты дурочка куда ж я тебя брошу после этого мы ещё встречались четыре дня и по неизвестной мне причине расстались я долгое время плакала думала сначало о смерти и том а может он вернётся но нет это так не оказалось он не вернулся теперь я понимаю насколько люблю этого человека продолжаю гулять в его компании так же ходим вместе домой а иногда и провожает до самого дома теперь я стала замечать что он мне может сказать люблю или любимая моя пришла но я не знаю правда это или шутка!!!! Я люблю его а как дальше жить не знаю И это уже продолжается 8 месяцев я не могу без него мне плохо люблю его посоветуйте что делать и как правельно поступить я просто выхода кроме суицыда больше не знаю!!!!!

Написал Kristi в 2010-03-21 23:10:12 Добрый всем день!   Я прочитала вашу историю+ Ну вы знаете, я хочу сказать, что есть один человек, который может Вам реально помочь - это Фатима Аркадьевна.   Она мне помогла вернуть любимого человека, когда он ушёл к другой от обиды ко мне.   Сейчас у нас всё хорошо, и всё время говорит мне, " хорошо, что я с тобой дурой не остался"  Кому интересно, вот её сайт: http://fatsozvezdie.narod.ru/  Оплата по результату и максимальный эффект, я всё честно.

Написал LorD в 2010-03-17 19:14:57 честно не читал о чем написанно просто выпил немного пива и не так давно потерял... потерял то что ценил больше жизни. нет это и была жизнь и единственное что мной сейчас движет это тупая вера в то что она вернётся.

Тема: жестокие отношения Написал Кристина в 2010-03-13 17:48:04 мне 15,моему парню 19...  хороший мальчик,прилежный,не глупый,да и я самиа такая же...  всё начиналось просто офигенно...    у меня до него было много отношений,но я до него берегла свою девственность..  в итоге в один прекрасный день он получил то.что хотел..  почти сразу же я начала замечать,что его отношение ко мне меняется,он стал более агрессивным и закрытым..  может запросто положить трубку,когда я на него обижена..  проявляет абсолютную ко мне аппатию.    я не знабю,что делать,потому что ,вроде как,люблю этого человека...  но ползать у него в ногах и просить о его внимании я не намерена..  подкажиет,что делать....  мы,пока что встречаемся...

Тема: любовь Написал нелли в 2010-03-12 14:28:43 шанс это конечно хороошо! я с тобой согласна... в это время когда больно ты не знаешь что тебе делать и главное продержаться, зная о том что с этим человеком в дальнейшем нет никого будущего

Тема: *** Написал Юлианка в 2010-03-08 21:37:13 Да... первая любовь... она всегда жестока..... но я думаю жизнь не кон4ается....будет больно ..... может месяц... может и неделю..... но каждый найдёт второй шанс на с4астье..... на настоящую и верную любовь...

Тема: любовь Написал нелли в 2010-03-04 23:06:37 любить это просто ужасно!!!! незнаешь что делать??? вроде бы пытаешься все делать так , что бы все было пучком, что бы отношения были лишь лучше и лучше, идёшь на компромисы, уступаешь, когда делает ошибку ты конечно же прощаешь. от нетерпения позвонить и помириться звонишь и идёшь на контакт. вроде бы вот все так хорошо , но он вновь и вновь бъёт по больным местам, уходит не договорив или же сбрасывает трубку. а ты потом так же прощаешь или все разруливаешь. но в конце концов тебе это все надоедает и ты уже опускаешь руки и ни чего для этого уже делать не желаешь. а он думает что ты сделаешь все сама, он уже привык что ты всегда делаешь первый шаг, но не тут то было . и он потом понимает кого он может действительно потерять , но ей уже похуй, фиолетого , и вообще без разницы!!!! он убивал ЛЮБОВЬ с каждым своим плохим и хамским отношением к ней.

Тема: терпение на исходе Написал милагрос в 2010-03-04 22:50:20 заебалась уже уступать, пусть сам подумает кого он может потерять

Тема: Тоска Написал Маринка Баранская в 2010-02-28 15:45:07 Вечер... Холодно... Сижу одна,смотрю на звёзды... Незаметно сзади кто-то подошол,обнял и... Это тоска... Дрожь по коже... Слёзы... Вспоминаю тебя... Мне больно... Заставляю себя не думать о тебе,но мысли меня не слушаються... Их много,я одна... Мне страшно... Сердце молчит,тихо бьёться,а душа кричит... Что-то сдавлевает сердце... В горле какой-то комок... Ещё больнее... Что ето? Незнаю! Слёзы высохли,остались лишь их отпичатки на щеке... Посмотрю вниз-высоко... Страшно... Ударит ветер по лицу,уже легче... Раз,два... Вздох... Сорвалась..,но не упала... Взлетела ввысь душа,летит и ищет... Тебя... Но не нашла... Вернулась... И наконец то я уснула... 2

Тема: Тоска Написал Маринка Баранская в 2010-02-28 15:42:20 Вечер... Холодно... Сижу одна,смотрю на звёзды... Незаметно сзади кто-то подошол,обнял и... Это тоска... Дрожь по коже... Слёзы... Вспоминаю тебя... Мне больно... Заставляю себя не думать о тебе,но мысли меня не слушаються... Их много,я одна... Мне страшно... Сердце молчит,тихо бьёться,а душа кричит... Что-то сдавлевает сердце... В горле какой-то комок... Ещё больнее... Что ето? Незнаю! Слёзы высохли,остались лишь их отпичатки на щеке... Посмотрю вниз-высоко... Страшно... Ударит ветер по лицу,уже легче... Раз,два... Вздох... Сорвалась..,но не упала... Взлетела ввысь душа,летит и ищет... Тебя... Но не нашла... Вернулась... И наконец то я уснула...

Написал Валюха в 2010-01-31 16:30:07 Моё сердце разбито...

Написал Катеринка 26 лет. в 2010-01-22 00:06:11 Любви нет, есть привязанность, привычный жизненный устой, который мы сами же боимся менять, а в этом абсолютно ничего страшного нет. Надо постоянно пробовать что то менять в своей жизни, так нужно, потому что так легче жить. И ни в коем случае не привзяываться к человеку, которого ты ошибочно считаешь что любишь, ты же меняешь одежду, которая в свое время тебе безумно нравилась, убираешь ее в далекий ящик, а может и выкидываешь, вот и здесь так же...не привязывайтесь и все будет хорошо, сама это поняла только тогда, когда прошла через это один только единственный раз...мне хватило...

Тема: мне разбили сердце Написал ТОМАЧКА в 2010-01-07 19:50:31 МНЕ очень больно и плохо потамучто мой любимый парень разбил мне сердце мне очень плохо и больно. сначала я пробовала напится но это помогала только на время помогите пожалуйста!!!!!!!!!!

Тема: Любовь зла Написал Алексей в 2010-01-02 00:07:35 Мне 14 лет, перешел в новый класс и там повстречал девушку, она мне очень понравилась и я её смог в себя влюбить, было все хорошо, но под новый год я впервые выпил, и стал ко всем приставать, и в этот же вечер узнал что она меня не любит и ей нравится другой, это был ужас

Написал Александр в 2009-12-26 02:17:35 мда... почитал.. у меня ещё все хорошо!

Тема: своя история Написал Катрин 22г. в 2009-12-21 13:13:22 Встретила парня, действительно первая любовь, о которой так много говорят. несколько лет счастья оборвались...но не сразу, а постепенно, и так было БОЛЬНО. Сейчас вспоминаю и дрожь по телу.. Расставались тяжело, сначала от него ушла к другому я (человек сам по себе был очень тяжелый- измены, бесконечное вранье, бессонные ночи, каждый день свинцом налитые глаза.), хотелось за все отомстить... Первое время не было ни жалости ни переживаний, когда он приходил и спал под моей дверью, по ночам я слышала, как он стучал в дверь и я слышала, что он плачет.... В какой-то момент я не выдержала и вышла к нему, тогда я НЕ СМОГЛА ОТ НЕГО УЙТИ! Наверное я его еще любила... Спустя полгода, он выкинул мне такой же номер и уже я была на его месте, только он сделал мне больно вдвойне, он почти с первой встречной девушкой начал жить. Я мучилась и страдала, неделю не ела, но в конечном итоге он вернулся ко мне. Но в этот раз я уже не смогла его простить, слишком больно мне было.. Чтобы забыть я ВЫШЛА ЗАМУЖ, теперь понимаю, что на зло. Прошло 4 года, а я все не могу забыть... Понимаю, что обратной дороги нет.. Стала очень холодной с ледяным сердцем. Совет всем никогда не делайте как я ЭТО НЕ ПЕРЕЖИТЬ.

Тема: любовь зла Написал Амо в 2009-12-20 15:04:00 я полюбил, совсем не давно мне 25 ей тоже... мы с ней уже один год. через 1 год. я уехал, но с тем что я вернусь к ней... я по поосил у нее чтобы она меня ждала... она ответила, да мой мальчик, я буду тебя ждать... через три месеца, она мне пишет, что чувства уходят от нее... она говорит, мне что кроме любви ты мне не можешь ничего дать... а на вопрос ты будешь ждать меня, она отвечает, пака да... обидно... дасадно... да ну и ладно... почему девушка плачит в постель с любимы??? я знаю ответ!!! любить надо ту, каторую ни кто не, любил до тебя!!! все такие мрази!!! ну где же хорошие девочки???

Написал ирина в 2009-12-07 00:13:35 УМЕЙ ПРОЖИТЬ ТУ МИНУТУ, КОГДА КАЖЕТСЯ ЧТО ВСЕ УЖЕ ПОТЕРЯНО..............!

Тема: на грани выбора Написал Сашенька в 2009-10-15 15:03:25 Хм. мне 21 год. Моя первая любовь длилась 5 лет. почти ровно 5 лет ( если считать без школьной скамьи, за которой мы просидели вместе со 2 класса). Могу сказать одно...надо совершенствоваться. Теперь я и сама понимаю что любовь это такое хрупкое чувство, которое не может долго прождить в нашем грубом мире, где важны лишь деньги, обеспеченная жизнь. И сохранить ее не под силу каждому.. да что там "каждому"....единицам. Сейчас я стараюсь ее сохранить...хотя бы свою любовь. Я смирилась даже с тем, что мне сказал мой парень ("любовь прошла, осталась привязка"). Ведь это прекрасное чувство, которое дает не только боль, но и прекрасные, милые воспоминания на всю оставшуюся жизнь. И я боюсь потерять это чувство потому что не хочу быть опустошенной, без мыслей, без интересов, только со слезами на глазах. К тому же страшно становится когда задумаешься о будущем, вдруг я никого больше ен встречу такого же хорошего и заботливого. Но надо быть и реалистами, жизнь это не только любовь! А еще много разных других вещей!

Написал Василий в 2009-10-08 16:18:53 пробыл 4 года с девушкой, любили друг друга, а потом я все испортил, пытался исправить, вернуть, полтора года мне это удавалось, а теперь она ушла к другому, хочет быть друзьями, а у меня начинается истерика после каждого разговора, встречи, выражается в том что я начинаю все подряд крушить, ломать и пью несколько дней подряд. Как заставить себя забыть ее даже непредставляю, уже планировалась дальнейшая совместная жизнь, думали о будующем и в один миг этого нестало, встретил ее через 2 недели и просто неузнал.А все вокруг меня постоянно о ней напоминает и никуда неубежать, уже 2 месяца не живу а существую гтето в своей норе ни с кем почти необщаюсь, знакомиться с другими девушками просто немогу, чуствую себя с ними не в своей тарелке, они не то что мне нужно, а вытоге бросил тренироваться, начал курить, пить, забил на работу и как из этого вылазить непонимаю.

Тема: для него...... Написал edogma в 2009-09-21 23:02:42 …Почему же, уже второй раз в моей жизни, лишь потеряв человека, я понимаю насколько он мне дорог и близок…Почему? Почему снова в голове куча вопросов, ответы на которые я не могу найти? Почему судьба дает мне человека, а потом так безжалостно забирает его? И при этом я не могу винить кого-либо в этом…Я знаю что виновата я сама! От этого становится еще больней…Я снова избегаю людей потому, что в каждом прохожем вижу какие-то знакомые черты ...твои черты… И когда ты врываешься в мою жизнь…совсем случайно…даже не хотя этого...я теряюсь…И не важно где я нахожусь и с кем…Каждую минуту я пытаюсь убедить себя в том, что это совсем не любовь, а так порыв…симпатия, которая в скором времени пройдет… Но она почему-то не проходит…Почему? Этот вопрос я задаю себе каждый день, каждую минуту…А ведь раньше ты был просто мальчиком…маленьким мальчиком, хорошим другом…И у меня и мысли не было даже, что сможешь быть чем-то большим для меня…а ты смог! Ты не просто стал чем-то большим...Ты стал всем! И с того момента, с того дня как я это поняла все вокруг умерли…мне не хочется выходить на улицу -дышать воздухом, я не хочу есть, пить, а тем более видеть возле себя парней, у меня к ним сейчас отвращение потому, что есть ты…самый хороший, самый близкий, самый… родной! …Как трудно делать вид что ты мне безразличен…Убирать взгляд когда я просто схожу с ума от желания взглянуть в твои глаза…Проходить мимо и делать вид, что мне безразлично как ты, что ты, с кем ты… когда душа так и рвется к тебе…Как больно видеть кого-то рядом с собой…даже если это просто танец…Тяжело потому, что она может позволить себе большее чем я…она может обнять тебя, прижаться к тебе, улыбнутся тебе, глядя в глаза…Как тяжело после того, как случайно словишь на себе твой взгляд…сколько мыслей появляется в моей голове, и сколько надежд и бесконечные мечты…о тебе! вопрос который не дает мне спать- что мне делать дальше? Как вернуть тебя? Ведь ты мне так нужен…Мне не нужно от тебя ничего…Я просто хочу обнять тебя, прижаться и сказать что не могу без тебя…И попросить разрешение просто любить тебя…Хотя я и без проса делаю это…Наверно…Как хочется многое сказать тебе…Но знаю, что может ты даже слушать меня не захочешь… поэтому становится ужасно как страшно… Сегодня я потеряю тебя навсегда…Рухнут все надежды…мечты…все чем я жила все это время…А ничего поделать я не могу, а если бы ты только знал как хочется…Хочется бежать к тебе, схватить крепко, прижаться и не отпускать…Хочется все это тебе сказать глядя в твои глаза и утонуть в них…Но больше всего хочется вернуть время и изменить все…Исправить, но это не возможно! Как я буду без тебя? Скажи! Как? Что ты наделал…Зачем появился в моей жизни…мне было так спокойно…Что я говорю…Страшно даже представить, что было бы если бы тебя не было…Хотя ты и так не рядом, но все же…как не спокойно на душе…Желание бить все что окружает, ломать, крушить…Кричать во все горло, что я не могу без тебя! Что ты нужен мне…Нужен…Кто знал, мальчик мой, что все так получится…Кто знал что у меня будет лишь одно желание…быть с тобой…И кто знал…Господи, как же страшно в этом признаться…что я буду любить тебя…Любить всем сердцем и душой… Ты стал моим будущем, ты стал тем чем я сейчас живу, а я для тебя осталась в прошлом…Прошлое которое может и не стоит ворошить, пусть хоть что-то останется в твоей памяти…Ты сейчас начал игру, жестокую игру, но к сожалению правила ее мне не известны...Я уже играла в такие игры, обожглась, проиграла…И больше повторять ошибок не хочу…И поэтому не доиграв ухожу…

Написал Каролина в 2009-09-18 21:43:46 я со своим парней вместе уже полтора года.все начиналось очень и очень красиво.цветы, романтика и все такое.я была уверина что это тот, кто мне нужен.ну что-то в наших отношениях уже не то.он уехал учиться и проктически перестал мне звонить.звонит раз в день,и говрим мы минуты 3.а раз он мне вообще непозвонил.я спросила почему ты мне не позвонил.а он ответил "я забыл". сколько часов я тогда плакала, непомню.но поверти слезы были настолько горькими,насколько можно только себе придставить ну как можно забыть про любимого человека?

Тема: Мне очень больно Написал ангел в 2009-09-12 19:39:26 А у меня был шанс. И когда я уехала отдыхать он исчес мне счас очень больно

Написал Даяна в 2009-06-06 14:10:26 я по настоящему верила, что любви не существует лет до 20, потом один человет разубедил меня в этом, проще говоря, влюбилать как идиотка!сейчас, через уже 2 года наших отношений поняла, что любви действительно нет. я говорю о НАСТОЯЩЕЙ любви! потому что я отдавала этому человеку, ВСЕ!!! И сейчас когда розовые очки спали, понимаю, что не получала в ответ ровным счетом ничего!!! любила только Я, а у него в ответ были одни слова!!!...обидно и больно....

Написал Котёнок в 2009-06-06 11:34:22 Меня бросил парень. А мне всего лишь 13 лет. И чё мне делать?

Тема: Любовь и боль Написал Джульетта в 2009-05-27 11:28:12 жизни каждого человека, есть такие моменты, когда хочется всё бросить и исчезнуть.. совсем исчезнуть…. Раствориться в воздухе…. Такие моменты бывают, когда очень плохо…. Я даже не буду писать из за чего…. Я просто ненавижу любовь…. Единственное что я теперь понимаю, что я действительно умею любить…Любить…. Нет.. безответно любить…. Это что то не объясняемое ощущение… словно все чувства смешались…. Неповторимое, глупое, но чем то радует это чувство… любовь… разная…. Взаимная, несчастливая, неповторимая, чарующая….любовь… и так часто меняется о ней мнения…. Сначала ждёшь, мечтаешь о ней…. А потом когда она всё таки появляется на жизненном пути…. Ненавижу…. Это чувство для того, что бы приносить боль…. Хоть вчера я думала, что это самое прекрасное, что могло произойти у меня в жизни…. Не могу больше писать…. Слишком больно….

Написал zz в 2009-04-16 04:28:11

Написал Tasik в 2009-04-08 23:43:51 Всем переживающим подобное терпения и веры!!! И по-больше! Все проходит. АБСОЛЮТНО ВСЕ. Даже если вы не верите в это, самая большая боль и она заканчивается рано или поздно. Не всем везет спокойненько влюбиться, женится и нарожать детишек. Жизнь бывает очень разнообразной. Но в этом ее прелесть На пути встречаются новые лица, новые ситуации... и каждая прожитая секунда уже не повторится.

Написал сима в 2009-02-17 20:44:45

Написал Adamant в 2009-02-15 09:26:25 а не знаю чо мне делать 2 года любил а у неё другой появился((

Тема: Забавно. У меня ситуация почти как в пер Написал Парень в 2009-02-15 07:23:27 я не буду выписывать все подробности. но скажу. Что не только у вас бывает несчастная любовь. у нас у парней тоже бывает такая, притом последствия значительно больше. покрайней мери в маем случае. Я не могу, теперь завести отношений даже доводящих до постели просто из Панического страха полюбить и потерять эту любовь

Написал Наталі в 2009-02-07 02:56:30 У меня всё проще!Ми встричались 3 месяца!Как не странно я ево палюбила,но в ответ я слышала!Я тебе перезвоню,я занет,я з друзями!Ну лакдно и такое бывает!Ну самое плахое ето то что он поигрался.Ми севодня ростались!Я незнаю что делать,но я думаю я справлюсь с етим.Но я ето просто так не оставлю

Написал Наталья в 2009-01-03 18:03:31 Я тож пацана очень любила мы 2 года встречались а потом приехал его друг наговорил моему парню всякой хуйни и он ушел не попрощавщишь!бля так больно!

Написал ТАНЯ в 2008-11-27 19:42:30 ВОТ НЕДАВНО , Я РАССТАЛАСЬ С ПАРНЕМ , ТОЧНЕЕ ОН СО МНОЙ. Я ЕГО ЛЮБЛЮ, ОН ПОСЛЕ 1 ГОДА ВСТРЕЧАНИЙ ЗАЯВИЛ , ЧТО НЕ УВЕРЕН ЛЮБИТ ИЛИ НЕТ, А СЕЙЧАС НАЗВАНИВАЕТ КАК ДРУГ.МНЕ НАДОЕЛО, НО Я БОЮСЬ ЧТО ПЕРЕСТАНЕТ ЗВОНИТЬ. ЗНАЮ ЧТО НАДО ОТПУСТИТЬ, И Я СМОГУ, У ТЕБЯ ТОЖЕ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!!!!!!

Тема: свое мнение Написал Дафка в 2008-11-25 18:33:20 ЭТО ВСЕ ХУЙНЯ ПО СРАВНЕНИЮ С МОЕЙ СИТУАЦИЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Тема: ni very Написал sana в 2008-08-26 02:37:13

Написал Александр в 2008-07-20 20:46:31 Катастрофа!!! Да, первая любовь — кошмарная штука. Ну кто просит всех нас в юности в кого ни попадя?.. Надо спасаться, а как — не знаю!!!

Написал Лола в 2008-05-21 12:14:32 непонятно зачем писать так сложно.. читается с напрягом

Написал Олька в 2008-04-25 15:45:34 Единственное не понятно, то, что не известно в чём была проблема вашего разставания. Но вообщем, любовь действительно сложная штука!

Написал Николай в 2008-01-06 16:55:34 комплекс проблем это точно сказано... любовь это постоянный труд...да любить это очень больно... как понять когда человек которого ты счетал родным после 5-ти лет говорит: да ты у меня самый родной и единственный но я хочу попробывать как это по другому??? что за глупость малолетская? ведь не маленькая уже 21 как никак... пол года уже прошло знаю что сейчас с другим ,а отпустить всё равно не получается...

Тема: Разбитая любовь - боль, которая делает с Написал CR в 2007-07-31 21:21:34 совсем недавно полюбил в первый раз. в первый раз по настоящему. действительно очень похоже на выше описанное... действительно не хочется, очень не хочется отпускать. кажется что этой любовью наполнен ты весь и если отпустишь , то без неё не останется и тебя... но чем дальше тем больше начинаю разочаровываться в этом человеке. она совсем не та которую я полюбил так давно, и, что ещё страшнее, она пытается сделать из меня не того кем я есть, не того в кого она так беспамятно влюбилась... о боже мой, как я хочу спасти эту любовь....   но я знаю что эту любовь нужно отпустить. хотя и больше других казалось бы и не надо. смотреть даже на других девушек .. не знаю... больно что-ли. режет глаза как ярким солнцем в пустыне, от которого хочется закрыться, спрятаться ночью...  хочется крикнуть эти три слова, но ведь знаешь что ни к чему они не приведут! нужной реакции всё равно не будет! они лишь отзовутся эхом по привычке и затеряются в стенах непонимания выросших вдруг невесть откуда... казалось бы что это именно тот человек. именно та, которую искал, с которой хотелось всего. казалось бы мой идеал. для меня остаётся загадкой кто его подменил. может это я сам изменился? ....   ...так не бывает. эту любовь надо отпустить... отпустить боль.

Тема: Разбитая любовь - боль, которая делает с Написал Александр в 2006-12-10 04:18:07 Вы точно уверены, что справились с драконом? Злитесь, а, значит, не смогли еще отпустить ситуацию.

Тема: жаль(( Написал Евгения в 2006-12-08 14:24:19 все когда то заканчивается

Тема: да, это больно, очень, I felt the same s Написал bruha в 2006-11-08 11:26:43 Потом мы еще встречались, но уже реже. Меньше. Я действительно не отделяла его от себя. Мне это стоило многого. И еще два года я приходила в себя. Я лечилась ненужными поцелуями – \"я могу быть с кем-то помимо!\". Очень много ошибалась, иногда несколько безуспешно пытаясь чувствовать себя шикарной женщиной, а не голым свернувшимся червячком. Проснулись будто мутировавшие в зверских чудищ все неизжитые комплексы. Было мучительно трудно дышать и общаться. Полностью поняв его как разновидность психической болезни, я перенесла всю вину на себя. Именно ее пришлось долго лечить. Потом меня грели, лечили, за ради просто так, эксперимента для. Потом была другая история, в которой я наконец научилась отделять жизнь от любви. Нежность, благодарность и дорога. Отделение и определение своего пути. Я нашла всему название и объяснение. Я стала гордой и умной. И смешной. Я дышу воздухом как однажды приговоренная и тогда же помилованная на ступенях к плахе. Мне очень страшно представить, что было бы, если бы я не забралась бы на следующую ступеньку, осталась там, в этом душном безысходном мире, с ним. И поэтому, когда я встречаюсь с этим человеком по делам и он настаивает на том, что он – де меня ждет не дождется, я зачем-то сдерживаю желание как следует врезать и кулак, вежливо улыбаясь и чувствуя брезгливость и презрительную бесконечную жалость. Теперь я значительно старше, я вижу другие дороги, я выбираю их и разделяю с дорогими мне людьми - как и свои вздохи. Я приняла этот, первый и тяжелый, опыт и строю на нем все новое и новое. Боль обдуманная и принятая ластится новой ступенькой - под ноги. А еще я занята борьбой с собственным драконом - комплексами, недовольствами, неумениями, нестремлениями. Я его, дракона, приручаю. И стараюсь очень любить всех тех, кто имеет смелость быть со мной рядом. Первый опыт стал для меня антитезой - я точно знаю, как не должно быть! But sometimes, I cry still, just because... and I don\'t know why

Написал Юлиана в 2006-10-27 13:24:03 Знаешь, из твоего рассказа сложно понять, что же вас разлучило, я думаю, там был целый комплекс проблем. Все равно так как чувствуешь это ты, как ты это переживаешь никто другой почувствовать не сможет. У меня тоже была очень тяжелая первая любовь (4 года счастья, радости, ьезумия, предательства, горя, разочарований) я считаю, что не нужно стараться ничего вернуть, остановить, затягивать. Надо сразу и навсегда. Сейчас у меня период стабилизации, есть очень хороший и родной человек, но страх быть на этот дне снова не дает возможности пока раскрыться. И кстати, быть одной это классно! Мы властелины этой жизни! Это совершенно точно! Не тратьте время на тех, кто этого не достоин, а любить можно и нужно без привязки к прошлому, можно даже на расстоянии, главное, это чувствовать...

Написал Talker в 2006-10-26 10:36:18 Бедняжечка. Сколько еще *** готовит жизнь. Судя по сделанным выводам - еще пахать и пахать.))

Добавить комментарий
Имя:*
Тема:
Комментарий:*
Защита от спама
Код:*